之前帶小茜去買菜,結帳時看小茜怎麼看著後面邊笑邊扭,原來是排後面一位阿嬤在對小茜笑著眨眼睛。後來開了另一個櫃臺,阿嬤便排到另一個隊伍去,殊不知小茜竟開始躁動大叫,我議會到他是想和阿嬤玩,於是帶他去阿嬤旁邊,他才又滿意的邊笑邊扭。今天買菜巧遇前同事,迎面而來給我一個大大的笑容,小茜一看到人家的瞬間就用力轉身伸手要和我同事玩,不給他角度還跳跳跳地表示抗議。之前同事來幫我遛小孩放風,由於同事表情生動誇張,小茜也是完到忘記有我的存在。

從以上種種看得出他還不太認生,甚至喜歡與人互動,但她也被別人直截了當地「評斷」為「怕生」。(其實是對方突然靠近又對寶寶大聲吆喝才嚇哭的@@)

研究指出,孩子早在半歲就已經可以從大人的語氣和表情感受並分辨到情緒,我想如果他現階段可以跟陌生人玩得很瘋,卻不主動接近一些人,應該不是孩子怕不怕生的問題,而是和對方給他的感受有關,也就是對方的「表情」和「語氣」讓他不願接近,而當他聽得懂更多,就包含「對話的內容」(我覺得他現在就聽得懂很多,只是無法表達,更何況是簡單的從語氣和表情中分辨對方友不友善)。

小孩子最怕「捉弄」、「玩笑」和「嚇唬」,偏偏有時候大人會因為小孩的反應而很有成就感,進而對小孩的反應隨便貼標籤。

小時候每次父母有聚會我都很愛跟,有次因為與會的陌生人太多,現場太吵雜,回頭發現父母親怎麼都不見了,急得苦著臉就要哭,一個沒看過的叔叔一把就把我抱起「秀秀呼呼」,但我心裡只想「我不認識你啊!嚇死寶寶了!」,反而哭了起來,結果叔叔可能窘了,便說了「怎麼這麼愛哭」、「愛哭羞羞臉」「黏媽媽羞羞臉」、「不給人家抱真小氣真小氣」,雖然我還很小,但我絕對記得當下心裡非常的受傷。

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  • Sep 02 Fri 2016 15:53
  • 界線

有個非常熱情、非常隨興、非常大方的好友。

他曾因朋友的老公出差,對方在家遇到地震感到害怕,他在通訊軟體上知道了,便和原本在宜蘭旅遊的老公與一雙兒女殺回台北,之後一通電話告訴對方,我在你家樓下。

曾有朋友常不認真吃早餐,他便每天早上開車到對方家載他出門吃早餐。他甚至會為整個辦公室買早餐。

對許多人來說,這樣的朋友是修來的福氣。但對我來說,卻是很大的壓力,嚴重的干擾,更是越界。

工作時,我閒聊説我眼睛痛,隔天桌上就多瓶藥水。我説喉嚨痛,隔天就多罐喉糖。懷孕時,我閒聊辦公室座位永遠吹不到電扇,隔天就多了一台電扇。

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昨天樓下阿桑聊天很大聲一直啊哈哈哈哈!忍了20分鐘想著就快要到寶寶淺眠的時後了,若真的被驚醒,我應該會忍不住從樓上對他大吼,這樣對形象不好XD。(上次對面抽煙放音樂聊天的工人不斷驚醒寶寶就害我獅吼了,還打1999,但真有用。)

我跟阿桑說寶寶還小一直被聊天聲驚醒睡不夠,請他降低音量,而且我怕寶寶哭吵到大家都會哄他,但好不容易睡著了還是會被關門狗吠喧嘩聲驚醒,很可憐。

阿桑從一開始的錯愕不滿,到最後跟我掏心掏肺(八卦),他把誰關門大力,二樓養九隻狗(鄰居反應無效),誰牽狗來散步導致群狗亂吠卻不肯繞道(里長幫忙無效),誰報警說他講話吵,里長跟他很熟,一樓狗亂叫跟對面吵架,他要去治療牙齒很興奮才這麼大聲講話......通通跟我講。最後我還跟他勾肩搭背護送他到巷口祝他看診順利。

想當然爾剛剛的對談音量也算大,結果昨天下午到今天,原本一天好幾次的甩門聲只出現一次,一樓狗叫時終於聽到主人在罵。

除了感謝阿桑跟我聊天時開擴音,等同里長廣播的效果,等同遇到貴人,也不禁感嘆以前都是忍忍忍,真是為母則強啊。

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學校來了許多外校老師與國外教授 
包含[~學~共~之~神~]~~[佐]~~[藤]~~[學]~~~(抖抖抖)
不知看到他時能否立馬認出 , 因為~在~發~光~
我想應該不會(認出)(或發光)
因為真正有理念的人都是含蓄蘊藉的

 


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 走入婚姻之後之後,不知為何聽到性別議題時,耳朵總是張得很大。可能因為好歹我也是個父母努力生養大的高經濟獨立自主的新時代女性吧,總是很想捍衛自己的主體性。(噗)

  

1.產前健檢結束去吃麵時,隔壁桌聊天:

「我跟我媳婦說生女的包5萬,生男的包10萬。」

性別歧視耶!還有拜託!你也是女的耶!(翻白眼)

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撰文者李明洋 

這一年多來,我試著將國外的教育新聞和評論翻譯成中文,刊登在網路上,讓更多國人能瞭解國外的最新動態及時事。

在這段期間,有不少網友寫信給我,跟我談到,看過了這些訊息後讓他們感到非常驚訝,尤其是關於美國教育的部分,更是和他們以往的想法非常不同:「美國不是很好嗎?」、「美國的大學不是世界上屬一屬二的嗎?」、「我們以前的教授都是去美國留學的,美國的教育應該是很棒的啊!?」、「美國學生沒多少作業的,不是嗎?」、「美國學生不考試的,不是嗎?」、「美國教育風氣很自由的啊!」…。

如果大家仍有上述的想法,那就表示臺灣的「教育灌輸」非常成功,早已將國人的思想洗腦得非常徹底,但這也正是臺灣教育失敗的具體呈現,更是臺灣人的悲劇。

從國外引進的教育模式就是好的嗎?

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在紐約校園,我得了「讚美成癮症」

鍾宜倫/從島到島的挑戰 2016/05/05

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「你要跟我分手嗎」「你應該不是要跟我分手吧」
「你會來嗎」「你應該不會不來吧」
「你懂我的意思嗎」「你應該不會不懂我的意思吧」
「你有給他吃奶嘴嗎」「你應該沒有給他吃奶嘴吧」
「你別介意」「你應該不會介意吧」

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台灣社會非常無條件的敬老,老人=有經驗=看過的事情比你多=比你懂,用邏輯去挑戰不合理的事就會被說是批鬥或沒倫理。久了就不會去強調獨立思考的能力,從教育到文化都是強調不要挑戰體制,這樣很輕易鞏固在位者(老一代)的權威。這種階級制度西方人比較難接受,認為要得到別人敬重就要用能力去獲得,而不是依賴不努力就可得來的背景。(Jared)


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姨姨們的午茶時光,互通有無,交換心得,甚好。
一個阿桑搭訕。說娃兒養得圓滾滾真可愛,真會養,語畢接著說她媳婦養得都瘦巴巴的(準備開啟歐巴桑模式)。
原來搭訕是假的,要說人閒話是真的。

他還想繼續抱怨,我就把他的音軌fade out了。

嬰兒體型和先天體質最有關係,還有他後天愛不愛吃也有關係,或他怎麼吃,吃什麼?但這就和個性有關了。(聽過白天死都不吃奶瓶,一滴都不吃,媽媽回家後拼命掛奶,半夜還挖起來喝的,那能怎樣?這時又要戰母奶寶寶黏媽媽嗎?)每次健康檢查醫生都說都OK就好了唄,怎會是你媳婦養瘦的哩?還有原來你兒子都不用養小孩,真是牽拖,「唉唷,您別挨罵了」(相聲段子是這樣用嗎?)

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發瘋似地想拆娘家那台掛掉的桌機硬碟
第一件事是檢視iTunes清單
撿回09年
徬徨淒愴與蕩漾的輕熟女心

https://www.youtube.com/watch?v=pm4FjTR3jWg

 


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  • Aug 15 Mon 2016 11:58
  • 破繭

「橫在你的睡眠和清醒之間的距離,才是最大的距離。橫在你的行為和慾望之間的空間,才是最大的空間。」--紀伯倫《先知的花園》

也許,跋涉的意義,在日漸強壯的年齡裡,也日漸晦澀。 我們不再將那些路程命名為跋涉,只是前進。甚至只是走,走下去。.
也很難說用走的,因為我是一隻蛾。
.

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  • Aug 12 Fri 2016 12:14
  • 心癢

讓維多利亞瀑布揚起的水霧打濕身體 成為彩虹
穿行於一座又一座的沙丘 每座有每座的名字
在去吉利馬札羅山的路途中 舉行一場婚禮
養三隻貓 有雙長腿 喜歡雲朵 收集花香
房間鋪成原野 剪窗花 讓窗花剪月光
習慣在午夜被教堂鐘聲喚醒 又睡去
說想去馬特里拉 便去了馬特里拉
能夠在舊城廣場上演奏並跳舞

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育嬰假1M12D

和接下我班級的同事午茶
拿到學生寫來的卡片與信件
百感交集

一些人心理素質高

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我義正言辭的教訓那個「不會帶」小孩的爸爸,後來才發現自己真是個笨蛋
Photo Credit: binu kumar @Flickr CC BY 2.0

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以往都在諮商室擠奶,某天兩間都在使用中,雖然知道哺乳室是一間很誇張的在教室後門用櫃子擋起來的一個超小空間,但還是硬著頭皮(奶)去了,沒想到有更驚人的發現……

沒有插頭!! 沒有燈!! 沒有風扇!!
當我母愛(奶)滿溢,決心克服這一切時,竟發現......

沒有辦法鎖門!!!!!!!

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文 │陳姝伶 繪 │陳佳蕙

孩子在學校被欺負,是父母最擔心的事,而父母往往是最後知道的人。孩子想證明自己可以獨立,向父母求救等於承認自己不行,所以不會跟父母說;有時則是被威脅不可以告訴任何人。

為了在孩子受傷害時,父母可以即時給予適當的支援,父母平常就要教導孩子,不管任何人要挾你「不可以告訴爸媽」,一定要讓父母知道。

聚會裡,許多媽媽都反應,爸爸傾向教導孩子,尤其是男孩,「有人打你,就打回去。」也有人說,喜歡霸凌別人的孩子,其實是信心不夠的人,不怕他,反擊回去,下次他就不敢欺負你了。

打回去的講法,看似有它的道理,但在現實的學校情境裡,常常行不通。學校通常很忌諱校園打架事件,所以就算是被欺負者的自衛行為,如果不是有充足的理由,如當事人別無選擇,仍可能面對學校的處分。

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立夏小滿,雨水相趕

 

廿四節氣佮農諺、氣象諺語

 

魏水明提供資料

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七個你可能扼殺你女兒未來的教養方式

作者:親子之味

發表日期:2015-12-17

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