之前帶小茜去買菜，結帳時看小茜怎麼看著後面邊笑邊扭，原來是排後面一位阿嬤在對小茜笑著眨眼睛。後來開了另一個櫃臺，阿嬤便排到另一個隊伍去，殊不知小茜竟開始躁動大叫，我議會到他是想和阿嬤玩，於是帶他去阿嬤旁邊，他才又滿意的邊笑邊扭。今天買菜巧遇前同事，迎面而來給我一個大大的笑容，小茜一看到人家的瞬間就用力轉身伸手要和我同事玩，不給他角度還跳跳跳地表示抗議。之前同事來幫我遛小孩放風，由於同事表情生動誇張，小茜也是完到忘記有我的存在。
從以上種種看得出他還不太認生，甚至喜歡與人互動，但她也被別人直截了當地「評斷」為「怕生」。（其實是對方突然靠近又對寶寶大聲吆喝才嚇哭的@@）
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昨天樓下阿桑聊天很大聲一直啊哈哈哈哈！忍了20分鐘想著就快要到寶寶淺眠的時後了，若真的被驚醒，我應該會忍不住從樓上對他大吼，這樣對形象不好XD。（上次對面抽煙放音樂聊天的工人不斷驚醒寶寶就害我獅吼了，還打1999，但真有用。）
我跟阿桑說寶寶還小一直被聊天聲驚醒睡不夠，請他降低音量，而且我怕寶寶哭吵到大家都會哄他，但好不容易睡著了還是會被關門狗吠喧嘩聲驚醒，很可憐。
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走入婚姻之後之後，不知為何聽到性別議題時，耳朵總是張得很大。可能因為好歹我也是個父母努力生養大的高經濟獨立自主的新時代女性吧，總是很想捍衛自己的主體性。（噗）
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台灣社會非常無條件的敬老，老人=有經驗=看過的事情比你多=比你懂，用邏輯去挑戰不合理的事就會被說是批鬥或沒倫理。久了就不會去強調獨立思考的能力，從教育到文化都是強調不要挑戰體制，這樣很輕易鞏固在位者（老一代）的權威。這種階級制度西方人比較難接受，認為要得到別人敬重就要用能力去獲得，而不是依賴不努力就可得來的背景。(Jared)
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姨姨們的午茶時光，互通有無，交換心得，甚好。
一個阿桑搭訕。說娃兒養得圓滾滾真可愛，真會養，語畢接著說她媳婦養得都瘦巴巴的（準備開啟歐巴桑模式）。
原來搭訕是假的，要說人閒話是真的。
他還想繼續抱怨，我就把他的音軌fade out了。
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我義正言辭的教訓那個「不會帶」小孩的爸爸，後來才發現自己真是個笨蛋
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以往都在諮商室擠奶，某天兩間都在使用中，雖然知道哺乳室是一間很誇張的在教室後門用櫃子擋起來的一個超小空間，但還是硬著頭皮(奶)去了，沒想到有更驚人的發現……
沒有插頭!! 沒有燈!! 沒有風扇!!
當我母愛(奶)滿溢，決心克服這一切時，竟發現......
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文 │陳姝伶 繪 │陳佳蕙
孩子在學校被欺負，是父母最擔心的事，而父母往往是最後知道的人。孩子想證明自己可以獨立，向父母求救等於承認自己不行，所以不會跟父母說；有時則是被威脅不可以告訴任何人。
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問下自己，你要孩子是為了什麼？
傳宗接代？養兒防老？
看到書裡一個很感動的答案說：
“為了參與一個生命的成長，不用替我爭門面，
不用為我傳宗接代，更不用幫我養老。
我只要這個生命存在，在這個美麗的世界走一遭，
讓我有機會和她（他）同行一段……”
多麼美麗的答案呀！
是的，參與一個生命的成長。
從一粒種子在我的身體裡發芽，慢慢長大，
感受到她那有力的小胳膊小腿這搗你一下，
那踢你一腳，直到有一天，
她拼命地鑽出來，來到這個世界上..
多麼感人的一刻.....
一個生命在成長，她自有成長的力量。
我們還記得每晚換尿布、餵奶，照顧生病的寶寶的辛苦嗎？
不，我們能記住的就是她向你綻開的第一個微笑，
她喊出的第一聲“媽媽”，她長出的第一顆小牙，
她邁出的第一步……她上幼稚園了，她上小學了，
她成為一名初中生了……
我，有幸參與了她的每一個歷程，
每一個酸甜苦辣。有歡笑，也有淚水。
上輩子我們有怎樣的交集
才換來今生的母女之情呀！
孩子是上天派來幫助我們完成父母這個角色、這個任務的。
她讓我們更深層次地看清自己，看清自己到底要的是什麼，愛的又是什麼？
如果我們一直向外尋求自己的力量，就會把孩子看成我們的“成績”，
我們的“面子”，我們只允許她健康、聰明、漂亮、成績好，好象唯有這樣，
我們臉上才有光彩，我們才覺得活得有價值。
可是，可是，孩子是我們所能“控制”的嗎？
我們只愛她的優點，而不能容忍她的缺點嗎？
孩子從來都是一個完整的個體，她的當下應該就是她最好的狀態。
可是，我們也只能陪她走一段
當她有了自己的家，有了自己的孩子，
我們就不再是她們的家庭成員，
她們的一家三口已經不包括我們在內。
可是，無論孩子身在何方，卻永遠是我們家庭中無可取代的一員。
是不是很傷感？
我們能陪的，只有這二十多年，
為什麼不盡全力，不拿出全部的愛來陪伴呢？
傷感。
初二的女兒還有一年就要升入高中，
住校，一個周才能回來一次。
每天下午盼望門鈴叮咚響起的聲音，也就只有一年；
之後，每天的盼望就會變成每週的期待
。珍惜，珍惜吧，每天和孩子相處的每分每秒，
也許她會跟你頂嘴，也許她會淘氣，也許她會不聽你的話……
但，在一起總是好的。
我們要孩子是為了什麼？
我們要感恩老天，是她，而不是其它任何人成為了我們的兒女，
這是我們的緣分，讓我有機會把愛的種子撒播在她的心靈，
讓我有機會見證一個生命的成長，讓我有幸成為她最親最愛的那一個人。
還求什麼？
當我們不滿孩子的現狀時，記住：
所有發生的，都是必定要發生的，
它幫助我們看清自己，內觀自己。
解決所有的問題，唯一的可行道路是修行和改變自己。
當我們有了內在的智慧與力量，空間增大了，
孩子自然而然也會受到我們的影響，走向更適合他們的人生道路。
無論孩子帶給我多少困難、煩惱、甚至挫敗，
無論讓我失去多少睡眠、時間、金錢、精力，我仍然豁達，
因為，這都是上天的恩賜，當孩子在身邊的每一天，
我都會努力讓我們擁有一個美好的心情，體會在一起的幸福。
孩子！謝謝你陪在我身邊，
你是上天給我最大的福報與恩賜。
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其實華人最愛講的「孝道」才是 最妨礙家庭和諧的東西。
不論是朋友、家人、伴侶，要相處融洽，唯一的要訣就是：把他當人看。
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洪仲清臨床心理師
表達自己的想法就是叛逆
跟孩子們討論，表達自己的想法，以及唱反調之間的差異。
所謂表達自己的想法，通常是針對事情；唱反調，通常是針對心情。
自我覺察不夠的人，常會分不清楚兩者，造成人際困擾。什麼都反對，卻提不出一個好的想法，把大家都卡住了。在這種情況下，勉強做了什麼，就會變成不尊重他；但是什麼都不做，又很難過生活。
像是曾經一位朋友談到，他們家的長輩就是這樣。常要別人猜她的意思，自己又不說，好像怎麼樣都不滿意，好像晚輩都不夠體貼，都欠她人情一樣。
在職場也有這種人，通常是主管，每個提案都否定，自己也不見得多高明，好像只想展現自己的權威。部屬如果做得不好，關鍵問題都推得一乾二淨；部屬如果做得不錯，那就是主管指導有功（明明就沒給過什麼指示，或者根本就非常模糊）。
像一位朋友就曾經感嘆，如果主管每次開會，就是給個概念性的大原則大方向，想問得具體一點，動不動就罵「你不會自己想清楚啊？」那他也能當主管。有時候，根據部屬已經擬好的計劃，照他的意思稍作修改，變成了主管自己的提案，搞得部屬好像是笨蛋，只有他是天才一樣。
為了心情而反對，我們就會看到，為了心情而贊同的現象。像是明明提議沒有差太多，不同人提結果就不同。
唱反調的目的，像是吸引注意力、表達自己的不滿、推卸責任、樹立權威…。為反對而反對，把事情搞糟，表面上看起來大家暫時都沒得到好處，其實有時候，是一種奪取權力的手段，讓當權者難看，作為一種攻擊的方式。想等到自己掌握權力之後，再從廢墟裡面重建，自己獨享榮耀。
我再進一步跟孩子談，表達自己的想法，以及叛逆的關係。如果沿用唱反調的邏輯，那麼叛逆，就很有可能是即使對事情不利，還是會做某些決定。像是明明知道吸毒不好，可是因為累積了很多對父母的不滿，想藉著傷害自己，來嘗試間接傷害父母。
可是，對某些思考比較僵化，或者自我中心的父母來說，只要孩子跟他的想法不一樣，就有可能被視為叛逆，特別是孩子進入了青春期。
像是我認識的某位年輕人，在決定要就讀哪所大學系所的時候，年輕人自己決定了一個冷門科系，他的理由對我來說很充分。但父母強烈反對，他們使用的說法，就是孩子叛逆、不懂事。
父母希望孩子去念師範體系，然後最好是就讀中文、英文…那種比較有可能當老師的科系。父母完全沒有去理解，目前少子化與流浪教師的問題，也有可能，他們就是不想孩子去讀那個冷門科系，而不願傾聽孩子的心聲，不想去面對現在的學以致用率，差不多只有兩到三成這樣的社會現況。
說實話，以這個例子來說，為反對而反對的人，比較像是父母。父母過於傳統守舊，又不願意多吸收新資訊，又或者是在心情上，過於期待感受對他人講出自己的孩子是老師，那種驕傲。過於在乎自己的心情，凌駕了事情。
如果父母沒辦法包容不同的意見，只想要孩子聽話。那麼孩子不管表達什麼想法，都可能會被定義為叛逆。
孩子表達自己的想法，只要是基於道理，那麼親子在一起討論，就有機會找到對大家都好的方向。可是，父母本身不懂得基於道理來討論，不但親子關係緊張，婚姻也不見得幸福。
如果我們能多一點讓情緒順著道理走，那心情與事情就有辦法相輔相成，而不是截然二分。像是找到自己喜歡的工作，那麼在工作中，也可能會有娛樂的效果。
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