要求秩序不是奴性的培養，而是一種對他人的尊重。
要求習慣不是奴性的培養，而是一種對自己的尊重。
要求作業不是奴性的培養，而是一種對工作的尊重。
要求禮貌不是奴性的培養，而是一種對自己的自省。
所以在插科打渾的同時，我還是會要求孩子的秩序；
所以在上下課的時間，我還是會要求孩子的生活習慣；
所以在作業精緻化的同時，我還是會要求孩子作業的品質；
所以在學校的任何時間，我還是會要求孩子的禮貌。
不論是孩子或是老師，都是一樣的。

洪仲清臨床心理師

有一位朋友，講到在我這邊聊一聊，真心覺得自己實在不需要為了一些小事，就跟孩子打壞關係。可是一回家，看到孩子便當盒又沒放到水槽，功課還沒做就開始看電視，要他去洗個澡也慢慢吞吞的…，情緒一上來，就忘了在我這邊默默許下的承諾，又開始劈哩啪啦罵小孩，母夜叉上身。

她問我，其實她真的有那個心，想跟孩子好好相處。她也知道，如果按照她自己訂的標準，她要不對孩子發脾氣很困難。可是，要她放下她的標準，她真的做不到！

「術者妄言，百無一驗，必不可信」
自然、活潑，有主見，才是健康健全

《泛科學》報導，過年期間很多親戚最愛問「你有沒有對象」、「什麼時候要生小孩」、「賺多少錢」、「在哪裡工作？」這些「侵略性極高」的問題，間接導致許多人開始害怕過年。

其實大家不是害怕過年，而是因為人會不習慣在群眾間「自我揭露」（self-disclosure），兩個人講心事容易，然而在圓桌上大家都只是為了八卦、有話題而已。

會怕過年也可能不是害怕揭露後的評估（evaluation）與社會比較（social comparison），親戚間最在乎的東西其實就是「面子」，「老年人較在乎家族中的關係與輩份，也對『子女品德』與『子女成就』的正向事件感到最有面子。」

以下是複製了一個早教工作者分享的文章
關於現代父母早期教育中出現的問題和多數父母的誤區：

其中有一部分的錯誤我也在犯，慶幸的是自己及早的發現了這篇文章

正如作者問自己的，作為初為人母的我也更關心的是：

在孩子人生最重要的頭三年，我做對了嗎？

在我的引導下，他能保持強烈的探索欲望嗎？

他的專注力有沒有被破壞？他的學習能力強嗎？

遇到困難他是退縮不前還是自己找到解決問題的辦法？

他能始終保持自信、健康的心靈嗎？

我也希望把自己的孩子培養成具有堅強的意志、具有獨立解決問題的能力，擁有良好的人際關係，具有良好的學習習慣，自信大方、善良勇敢、內心快樂，有愛心的人。

事實上在孩子人生的頭三年對他是至關重要的，無論是在免疫系統的發展完善方面、還是在人格的健全發展、智商和情商的全面發展方面，毫不誇張的說每一天對於寶寶來說都是很重要。

文章有點長，有寶寶的爸爸媽媽可要耐心看文。
 

新朋友您好，若需要觀賞此圖，請先登入或免費註冊一個帳號。

一、不知道孩子在0-6歲時存在各種敏感期，把孩子在敏感期的表現當成不乖的行為斥責孩子，違背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隱患。
 
孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指0-6歲的成長過程中，兒童受內在生命力的驅使，在某個時間段內，反復操作某一動作或反復學習某一項能力，並且學習能力特別強的時期。

有依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、語言的敏感期、細微事物的敏感期、肌膚觸摸的敏感期、執拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、數學敏感期、繪畫敏感期等等。

出生不久持續到一歲多一點，是口腔敏感期。無論成人怎麼阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津有味。成人千萬不要認為不乾淨而去阻止孩子，否則會留下心理隱患。成人要做的就是保證入口的東西相對乾淨就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索！

這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的，如果順利渡過，以後再也不會用嘴啃食物之外的東西。有些孩子進入幼稚園、小學仍改不掉吸吮手指或其他物品的習慣，甚至延伸成別的不良行為，例如：愛吃零食、吐口水、罵髒話！都在一定程度與口腔敏感期沒過好有關。

和口腔敏感期後期重疊的是手的敏感期，在手的敏感期時愛用手扔東西、用手指摳小窟窿，甚至打人(其實從孩子的角度來說只是在進行手臂肌肉運動的練習)與手的敏感期後期重疊的是腿的敏感期，有時候常常兩三個敏感期同時交叉出現。

兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期，常常說“這是我的”“那是我的”，什麼東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手裡的東西。親愛的爸爸媽媽千萬不要認為孩子自私，非要想辦法把他這毛病改掉不可。其實這是在進行物權歸屬的練習，通過對物品歸屬權的確認，來認知他與物品的關係。
國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學是“我的我的，什麼都是我的”。
我們也應該理解這個階段孩子的行為，而不是亂貼標籤。

順利渡過物權意識敏感期的做法是，在孩子表現特別明顯時不要和他較真順著他即可。

這個時間差不多要三四個月（視孩子情況不同而定）。之後尋找到適當的機會，即別的孩子與自家孩子分享玩具的時候，提醒他：“小朋友把玩具分給你玩，你高興嗎？”當他點頭時再告訴他“你把玩具分給別人玩，他們也很高興”。就此可以打住，別馬上強迫孩子。如此反復幾次之後，讓他嘗試把玩具分給別的孩子，通過練習他知道玩具是屬於他的，分給別人玩之後還是會要得回來，和別人分享大家都快樂，這樣他就慢慢願意分享了。

最有力量的時刻

她告訴我，她最有力量的時刻，是孩子生下來的時候。她想盡全力保護孩子，她想為孩子珍重自己，給孩子一個溫暖美好的家。

原來，愛一個人，力量可以這麼強大。

我們與孩子的邂逅

一位朋友跟我分享她的家庭故事，我也回報以另一個故事。

A媽媽這個人從小常被罵、被批評，所以她一心想著賺錢，想趕快離家，想有個成功的人生，讓罵她的人閉嘴。她沒錢沒背景，所以非常節省，錙銖必較。慢慢存下一筆錢，開始從投資小套房入手，想靠房地產賺大錢。

1.在婦產科門口、禁煙標誌下、校門口抽煙
2.在早餐店摳腳、擤鼻涕、打噴嚏、沒戴口罩又狂催餐
3.評論別的夫妻、情侶不登對，批評一方的家世和長相
4.邊幫客人結帳，邊大聲說著前一位客人的壞話
5.走在行動不便的人身後時發出「嘖」和回頭白眼
6.一直叫乘客先坐下來，又狂催油門的公車司機
7.跟乘客抱怨家人的司機，跟鄰居抱怨家人的鄰居
8.煞車油門踩放不停，遇到紅燈就罵三字經的司機

人的恐懼大多是缺乏科學知識胡思亂想而造成的。
有的學者說：“愚笨和不安定産生恐懼，知識和保障卻拒絕恐懼。”
有的學者進一步指出“知識完全的時候，所有恐懼，將統統消失”。

不缺愛但給他物質匱乏感 上上
雖缺愛也缺物質 有救且可救
不缺愛也不缺物質 看個人心性
缺愛不缺物質 難教化
缺管教但要啥有啥 完蛋

理解、包容、讚美、鼓勵、祝福並不難
不要那麼封閉
不要習慣唱衰
世界就是心理的投射
監牢都是自己蓋的

穆斯塔法說： 你們的孩子並不是你們的， 而是“生命”對自身的渴望所生的兒女。

他們藉你們來到世上，卻並非來自你們， 他們雖與你們一起生活，卻並不屬於你們。

你們可把愛給予他們，卻不能給予他們思想。 因為他們有他們的思想。

你的生氣在家嗎  洪仲倩心理師

年輕人滿腔怒氣，家長很是擔心，我倒是反其道而行。先去肯定他的怒氣，說他的怒氣有力量，對他有幫助，以後還可能要好好感謝他的怒氣。

我幫他把怒氣安頓好，他就空出一段心裡的空間，來聽我講道理了。

我說，我平常心靜，少生氣，經過同事的提醒，有些該爭的、該講的事，還是要爭、要講。我想想也對，我沒生氣，就沒動機，所以有些該做的事就沒做，是該要去做才行，也許要請生氣出來幫我點忙。

情緒常有它們的力量，像生氣的力量是其中之一。有些人被言語一激，生出力量了，能衝破難關，或有好的表現。

小學生需要老師或家長把好檢查作業這一關，

失去有效的檢查，

那麼孩子的學習能力是難以提高的。

家長要學會正確的檢查方法，

以培養孩子仔細認真、獨立思考的能力。