Lillian 滿滿的

習慣了你，不管回來多久，還是翻來覆去。
有時候我會悲傷的開始想流淚，那沒關係，
就讓在月色下閃著成密金色光澤的頭髮，浸濡在淚濕的棕色眸子底下。
黑暗的觸手從理智的縫隙伸出觸手，將我抱緊。轉身拾起床頭的筆，我對著牆刻將起來。
我寫牆，寫自己。
許是濛黑中上弦月青白的瘦臉似笑非笑，
牆留著血，和著窗檯上日日紅剛修整過的腥味，為夏日夜晚蒙上一股冷冽的氣息。
左膝一陣酸楚。我睜開眼，毛孔凜凜的站著。
原來我這才醒來。
左膝蓋的疼痛向來總比我先醒過來。
通常起先只是膝蓋裡頭一點點針扎般的深深深深的疼，像是魚刺哽在喉間。
不理會倒好，偏人不能不吞嚥唾液，每一回就有一回的好受。
之後許是一陣風吹來，一個轉身，一個呼吸調節，夢裡的一個念頭，
那痠軟便漸次擴散，緩緩的移居至腳踝、小腿，近來更到達骨盆。
彷彿有數十隻手指數好了我的心跳，按著我體內的脈絡，要它漸漸麻木。
然後狠狠的在麻木的腳踝上一扯，將我硬生生從夢境裏扯出來，面對窗外難眠的夜。
夏末了，夜半寐醒，電風稍嫌涼了。我在心裡暗罵著，一手關掉電源，一手撫著麻木不止的左膝，無奈的輕敲著大腿，眼睛直勾勾的盯著角落流動起伏的黑暗。
外頭夜歸少年的嬉鬧聲隨著風聲嘯過，輪胎在無人的街道上濺起水花，樓上按下了抽水馬桶，管線在牆裡咕嚕咕嚕的叫著，雨勢由遠而近，最後如千軍萬馬班的向我襲來，打進了窗檯。住在17樓，能聽見的事物太多了。
不知雨後外頭的日日紅可好?
我將被子拉上，轉換著姿勢，用你幫我按摩的方法，期盼左腿能行行好讓我爽快些，回到入睡前彷彿要漸漸的，漸漸的陷進床裡頭去了的狀態，然後再次沉溺於即將失去意識的快感中。
那時候我可能會快樂的想流淚，那沒有關係，就陷進去吧。

女孩得了失語症，不是不能說，說不出來，不願意說，而是陶醉在飛馳的暢想中。
捷運用彎彎的姿態行進著，陽光也透過窗，一格格的的在車廂內跑著。
跑著跑著，一切也彷彿赤裸裸的攤在陽光底放映著。
窗外的世界像被切斷線的風箏，在她的注視之下飄搖著，然後迅速離她而去。

她好想把自己藏起來，像冬日呵出嘴的一口白煙，不可避免的消失在空氣中。
這樣她就可以不顧他人眼光，盡情觀察打盹的、讀報的、看手錶的乘客。
窗上投影的張張疲倦的臉，晃動中彷彿裂成許多碎片，在外頭的雨霧中中半浮半沉。
她很想他，很想見他。
她常常在新店和淡水之間來來回回，等著男孩下班，
趁著這空檔思考著許多在行走、進食、發呆時不會耗費心神的事情。
比方說，要怎麼把家裡黃金獵犬剃成獅子的模樣。
也許尾巴尾整整留上一搓，項圈以下的毛全剃光光。
或者是，太陽每天像一沒鑽戒似的從雙溪河畔淼淼漾漾的升起，
怎麼有時落下時卻委頓的像快要熄死的煤塊，落在淡水河口時嘶嘶的發出哀鳴。
或者是想，在兩個終點站之間流浪，要怎麼走才不會回到終點。
淡水線沿線的花相很多，使得女孩不至於在路程中感覺無聊。
欒樹尚未開花，一旁的大花紫薇卻招搖的舞動著風，阿勃勒也黃的恣意奪目；
北投站的光影還是那麼新潮；
過了芝山石牌人潮便顯得鬆散，滿室的陽光沒有阻隔隨處行走，
女孩的臉頰被暖暖的烘的酡紅，
女孩想：「斑就是這樣曬出來的吧。」愛坐在窗邊，卻只是貪戀一點陽光
從通車上學的學生到上班族，到提著菜籃的婦人，
不只一次看見駕駛從車頭走到車尾，再從車尾走回車頭……，女孩呢?
女孩最後在陽光撩花人眼的灑在電扶梯時，走下了月台，將悠遊卡放在閘門的感應器上，
卻被攔住了。
悠遊卡進站後必須在2小時內出站，站務人員走向女孩，女孩將悠遊卡交給他。
「妳從哪裡來?要坐到哪裡去呢?」
她這才想起昨晚男孩要他早點睡，他會來接她，卻在男孩還睡著的時候便跑來了。

有誰知道世界上有多少人能和第一個相愛的的人終老?
曾經想過要與初戀情人結婚、終老的人，在全球60億人口中是否達到50%，或許有，我不敢保證。但真正能夠自始至終都躺在同一個臂彎中睡去，一生只要習慣去一種體香、一個靈魂的人，在這龐大的人口中是否占了一半?答案肯定是否定的。
張國立大叔說，義大利男人一生中有三個女人:最愛母親，尊敬老婆、疼愛情婦；青鳥姐姐說:日本男人一生中有兩個媽媽，一個是親生媽媽，一個是居酒屋或酒店的媽媽桑。在男人的心目中可以擁有許多地位舉足輕重的女人，若要再加上一個懷念初戀情人，也說得過去。

男人懷念初戀情人，當女人離開他們時，男人永遠懷念芳草盡頭惻然回首的鬱鬱髮香，斜陽深處雨濕林徑的盈盈笑語，軒窗梳妝臨別難奈的淡淡哀愁。女人卻是懷念[初戀本身]，當男人離開她們的時候，女人在心中不斷的唸著:[我的初戀就這樣消失了。]，[我再也找不回我的初戀了。]縱使初戀情人傷了自己的心，兩人個性不合，對方有很多缺點，女人還是捨不得，捨不得離開，捨不得離開[初戀]。
等她們終究鼓起勇氣放手，等她們愛上下一個人，縱使有些疑慮，她們仍願意再度全心投入，這是她們的天性。許秋戀鬧的沸沸揚揚，許純美小姐上遍各大節目，開口閉口忘不了的就是初戀，她貪戀的不過就是十幾年來陪伴她入睡的臂彎，沒有了它，她要依靠醫生處方的FM2入睡，為了這雙臂彎，她一再的誤觸情網。
我並不懷念我的初戀，以前就算有人問我，我始終迴避。雖然那些每天在上下學途中充斥在視覺與聽覺上的痕跡，一度殘存在潮濕的角落。那不是愛，不是喜歡，只是受寵若驚，只是不知道自己所想，只是不懂得面對。或許有一半的人會說那結局是個騙局，但沒有錯，愚蠢的人，是我自己。
不過我想不願承認有一半原因是因為，後來我遇上了你，才知道那不過是我生命中的第一場電影，儘管失敗的徹底。但每一場戲都可以擁有一個首映，然後盼望觀眾頃倒於最美的劇情，於是我向天祈求但願你是我生命中的最後一場電影，有精采的開始也有完美的結局。
從來就相信，身為觀眾故事的結局定要令我滿意，否則就不看了，所以國中時我才會在戲院裡選擇了大蟒蛇而不是鐵達尼號，雖然之後後悔不已。和老媽一樣，看書總是不住想看最終章，看連續劇總是想上網查劇情，喔，不，老媽不諳網路這樁，她問老妹那些早就上網下載看過的同學，而老妹的同學也老愛賣關子:[阿姨你自己看比較好喔~]。你以為老媽心裏會說:[死小孩!沒禮貌!問你妳就回答就好了嘛!]不過這通常引起老媽更大的興趣。
我們也是如此，我們有個無法事先看到的結局，但都寧願相信故事的最後是完美的，雖然不繼續走，就看不到終點，但你說:[妳有興趣的話，那我們就一直走下去。]好啊，只是這無關我有沒有興趣，而是我願意。
今天是七夕情人節，去年寫了篇毫不浪漫的文章，僅繞著七夕乞巧，拋圓仔花上屋頂，搓湯圓打凹子給織女乘眼淚的習俗，今年只想告訴你，這場電影，你要陪我看到最後。

黃昏離去前的天，是寶藍色的天，清清的水水的，不帶一點喧囂世俗的紫，也沒有染上一點塵埃。每當我孤獨的時候，我總想往這天邊走去。一直走，一直走。走到天色暗了。
現在的住家在二樓，從窗口望出去，是另一個窗口，對面人家的窗口。更悲觀的說法是，對面人家窗戶反光玻璃反射出的，我的窗口。我以為，是我用窗簾決定了天的距離，只要像升旗典禮般地，將細繩向下拉，我想要見，就能見到天，甚至打開窗，向天邊走去。

扣上灰白直條紋襯衫胸前的第二顆鈕釦，穿上新鮮的土耳其藍，安頓好長短不齊的髮尾，選了把壞的較不嚴重的傘，決定穿小熊圖案的黑色襪子，出門，向天邊走去。如預想的，這距離很遙遠。
近來的天空，不是銀白的刺眼，就是灰黑的嚇人，一陣大一陣小的雨勢，澆熄了春末初夏的草腥味。那種讓人想起相思樹下，風暖暖的，送來相思樹飄落的小黃絨球，所伴隨著的濃重的草腥。
踢著老舊人行道翹起的地磚，用傘依次的敲打著地面， 一步一塊磚的走，腳軟軟的，將紙袋提的摔摔打打。無視於一旁刻意放慢速度的計程車，嗅著，我嗅著，只要有一點點，就能撫慰我的失落。
坐在228公園的池畔旁，一對同志戀人，在池塘的對面，聊著天。不免俗的，抽著煙。右邊的那個男人，讓我想起了白先勇孽子中的小玉，白色印花襯衫，不知是刷白了，還是穿舊了的牛仔長褲，眉目清秀，一開口，卻洋溢著桀傲不馴的氣質。好不適合。左邊的，像阿青，那個穿著卡其制服，被父親追打逃出家門的阿青。
他們不該在一起。我指的是小玉跟阿青在書中不是一對。怎麼就一個像小玉，一個像李青呢？或許再四處看看，遇上吳敏、老鼠也不是問題。
真單純，聊天真好。出了公園，你們要做什麼呢？我在這真好，看著鳥捉魚，魚躲鳥，真單純，真好，回去後，我能做什麼呢？
回頭看看新光三越樓上的天。細雨打在新光50樓的筆尖，灼熱的觀賞燈因為溫差，向天空起了裊裊的輕煙。黃色的燈光之上，是因雨而暈開的紫色的天。
我喜歡台北的街景，喜歡台北的繁華燈火，但我又討厭，討厭它們將那抹清澄的寶藍，烘的紫濛濛一片。
我喜歡，但我又討厭。你應該懂。
「妳不回家嗎？」
「回哪一個家？」
孩子朝池裡丟了顆石頭，池水蕩漾起來，我的心也跟著波紋的頻率蕩著，漾著......昏昏的搖著，隱隱的痛著......孩子呵呵的笑了，把我的心笑成一片一片的，一片一片的，飄到綠萍的裙擺旁，然後沈，沉，沉，沈到那股會讓人連聽覺一起失去了的黑暗中去了。
「為什麼不到我身邊來？」
「因為你不需要我，因為所以我走不到。」
每當感到孤獨的時候，我總想往天邊走去，但走到一半，我忘了我要找的，是什麼顏色。

「永遠」。
他從未說過，K總把它掛在嘴邊。
這個字，讓這兩人有所分別。
K說的太簡單，我以前總不相信。
而他認為，「說這話要有絕對把握」。
我深信不疑。
現在，我才知道。
說不出口的人，見異思遷這理由絕對比深思熟慮來的有力，
既然我也沒有要求，那你又何必推託？
而天天說的，有時雖然讓人心煩，但確實有可愛的一面。
說不說，不能和誠意劃上等號，
但真不真心，倒是件容易確定的事。
隨著年歲的增長，我逐漸的害怕去承受，
那些十年前、二十年前，不會發生的傷痛。
你說這世上有輪迴嗎？
還是說，你相信這世上有輪迴嗎？
再問簡單點，你有想過，輪迴這東西，存不存在嗎？
永遠是到什麼時候呢？
到我們失去知覺的那天嗎？
還是會再以另一種形式延續？
有人說，一個男人的女兒，是他上輩子的情人，
這輩子要將女兒的手交到最信任的人手上；
王月和李國修的緣份能做三世夫妻，算命師說，這一世就是最後一世。
王月說著說著就哭了，是啊……
如果她相信輪迴，如果她夠愛他，能不流淚嗎？
若沒有輪迴，死亡就只是以一種寂然的姿態，美麗的睡去而已。
若有，又豈不是要將我這一世的牽掛留戀、來世的期盼，全部忘記。
包括你。
告訴我，這並不是個複雜的問題。

「無法想像沒有菸抽的日子......」
呼吸吐納間，越來越烈的，
在一種漾然的氛圍，享受一種高級的憂鬱，
令人上癮。
那天，我可能會蜷曲在黑暗的牆角,
空氣中彌漫著木頭腐敗的味道，不安分的發出惱人的音響，
雨水從老舊的花板上滲漏下來，沿著木板的紋路橫流著。
那只是一個下著陣雨的午後，
而我以為窗外飄著雪，氣溫零下30度C，
為什麼?我那不聽使喚顫抖著的身體是這樣告訴我的。
我在台北車站，等待淡水線的轉乘。
看見你的身影像我走來，
「到我身邊吧，別怕。」若我作得到，但願如此 。
「The next train to Beito is arriving in 3 minutes……」
還有三分鐘，就會爬升上地面的瞬間徹底幻滅，
天空再晴朗，空氣再清新，都只是徒增傷悲。
只是想想而已，回到現實。
原本著鍵盤的手仍舊無法控制，無力的垂在身體兩側，
「TAKE A REST~TAKE A REST~」
從規律而單調的螢幕保護程式中，
映著某人深陷的雙頰，空洞的眼神，
切葉蟻啃噬著主機板僅存的邊緣……
癮頭又犯了，你是我用慣了的牌子，上癮的那年，我才二十歲

6點排完班經的戲，借了哈比的手機，K說要在7-11前的大階梯下等我。從楓雅樓走下來，哈比在4樓，因為康輔社而停下了腳步，我等著，但我前方的人並沒有因此停下，於是，我繼續往前走，怕趕不上什麼一樣。到了2樓，我因為中文之夜的伙伴停下腳步，我前方的人仍然沒有等我，因此我說了幾聲加油，推拒了「和學弟妹說幾句話」這事，一個人繼續往前走。下了樓梯，我看見，哈比又走在我前面了。
我想，這就是人生。就是像這句話般的天殺的俗套，每每為了什麼事停下腳步，忘了追趕，卻又往往在大夢初醒後，發現復原居然如此的快。雖然說不會太遲，不過，難道沒有曾經跌倒的遺憾嗎？
對了，K說要在7-11前的大階梯下等我。和哈比道了再見，我走下階梯，天黑了，但因為有雲而泛白，飄著雨。我不想站在這枯等，多寂寞，至少看起來是這樣的。

我一直走，沿著停車位的白線，沿著剛植的欒樹，沿著臨溪路，一直走。我想像每一台迎面而來的機車都是K，我想像就算天再黑，就算我撐著傘，K也會看見我，於是我一直走。
我走到了至善路口，有個男人，我不認識的男人。他似乎害怕我會走向他，但我只是走過他身邊，沒有撕破他的寂寞，在他左前方5步的距離，一起等著，等著什麼？
等著什麼？我看著紅綠燈明滅著，看著車陣像風一樣呼嘯著，我又開始想像，K等會發現我站在這等他的樣子。接著，我看見K也像風一樣的，經過我面前，似乎沒有打方向燈，右轉進入路燈暗淡的校園。
我在心裡暗罵了一句，是不是不堪入耳的話我已經記不清楚，我當時在想什麼？
早知道就不要走出來，早知道今天手機要充電，早知道就叫他在校門口等我……，想著想著，我想到，我既然在他開口時就沒有錯過他，那這兩刻鐘枉費的等待又怎算錯過，想著想著，我竟然覺得走走路熱熱身子也沒什麼不好。
我走的快些，追趕一個停在大階梯下的影子，想像著等會似乎會被數落一頓，不禁開始在心裡忖度著一些歪理和說詞。不過，不走到目的地，怎麼想又怎能算數呢？不然，我怎麼會白走那一遭？
「你怎麼亂跑？」他討厭我跑來跑去。
「我不想站在這邊等。」我討厭等待。
「但我說要在這等你的。」對啊，我知道你會等我走回來。

如果有一天，我必須選擇忘掉一部份的你，那可能也要花上我一輩子的時間。
到那時，忘記什麼，記得什麼，也就沒那麼重要了，想來，這是好事。

憂鬱的淺笑忽隱忽現，像深秋的新月，一抹弔詭的模糊的黑暗壟斷著週遭，快樂的都被吸走了，只剩下不快樂的。今晚看完哈利波特3，感覺更是明顯，主角是阿茲卡班的逃犯，還是催狂魔？令人厭惡的生物。
胸很悶，我弄丟了開心的鑰匙，不過沒有關係，上帝創造了鎖匠，我為自己的鑽牛角尖，付出了3天的積蓄，請鎖匠花個十分鐘，幫我開個小小的門。
「你弄錯了，我開得了鎖，但是解不了結。」鎖匠這樣和我說。
「什麼結?」我問。
「你的心揪在一起。」他回答我。
「為什麼?」
「沒有原因，但看的出打結地方氣血不順。」
沒關係，上帝創造了心臟外科醫生，我掛號排了三個月的隊，在手術台上等待麻醉，我這樣對醫生說:
「醫生，我的心似乎打結了。」
「你弄錯了，我治療物理傷害，不治療精神傷害。]
「精神傷害?」我問。
「對。」
「我該找誰幫忙?」我又問。
「或許是心理醫生，心理評估師，或心理治療師吧?」
沒關係，上帝沒忘記創造心理醫生，心理評估師，心理治療師這種高消費的職業。我翹了3天的課，請心理醫生A，心理評估師B，心理治療師C，幫我打開心裡的結。
「我們檢查不出妳不快樂的如此嚴重的原因。」他們三人都這樣回答。
A說的很篤定，B隨意的翻看著記事本一邊說著，C起身往咖啡機走去，用眼神示意我遞過杯子。
「我病了嗎？」我問C。
「沒有。要加糖嗎？」C說。
「你不該鼓勵她喝咖啡的，你忘了她患失眠了嗎，C？」A說。
「有什麼關係，反正她本來就睡不著覺了。」C說。
「那我瘋了嗎？」我問B，接過C遞給我的咖啡。
「沒有吧。」B說。
「那我該怎麼辦？」我下禮拜就要考試了，我不能用這樣的心情去面對。
「或許妳可以試試我的療程。」A說。
「或許試試放鬆自己，看看電影，唱唱歌......。」B說。
「這些我都做過了。」我沒救了嗎？
「或許......妳只是遇上了催狂魔，只要說句『疾疾！護法現身！』一切都解決了。」C竟一副事不關己的樣子，他究竟是怎養拿到執照的。
「......看來我是沒救了。」我轉身走出診療室，準備推開沈重的玻璃門。
「催狂魔是會吸取快樂的怪物，別忘了試試那咒語。]C笑著，風鈴發出噹噹的聲響。。
「如果我真的瘋了的話。」
走在回家的路上，咖啡因開始在我腦裡轟轟作響，路旁閃爍的街燈通報了兩個月，竟就這樣依舊壞著，黑貓蜷伏在老舊的磚牆上，磚牆上是因為天氣回暖而出現的蟑螂。踢著石頭驅趕著蟑螂，我邊想著還未繳的電話費，壞掉的洗衣機，一週後的考試，口角......不知所以的黑影又出現在我的前方，明滅不止的街燈暗了下來......不快樂的感覺又出現了......我好不快樂......我好不快樂......我把我的快樂都給你了......你為什麼還要這樣子......「別忘了催狂魔是會吸取快樂的怪物。」......
「疾疾！護法現身！」
黑貓依舊蜷伏磚牆上擺著尾巴，蟑螂仍然悉悉窣窣的舞動著觸角，街燈卻亮了起來，不，原來是月光。
-------------------------------------------
br/>如果釋放壓力，有解決催狂魔那麼簡單就好了，雖然我只是個麻瓜。

憶江南 懷舊 93/10/20
疏影動◎ 蠟照又朦朧◎ 月色催更吟夢斷。相思滿地小庭空◎ 細雨濕梧桐◎