Lillian 滿滿的

2004 / 02 /07 2:27
跨完年後
是期末考的危機
和社團的恐怖要人
感覺真的有點走不下去
過年時真的很悠閒吧
那時很開心
再來就是出隊摟
這些都先放著吧
先說昨天
﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍
紐約。紐約不知何時變成一個特別的地方
或許他不像台北車站那麼容易經過我的生活吧
尤其是在放學疲憊的歸途
這種東西就變的更加脆弱
眼簾也只不過是裝飾用的盾牌
紐約。紐約至少不是可以用公車經過的
是要自己願意才走的進去的
為什麼會這麼巧呢
為什麼就那麼幾次 卻都要稱做獨特呢
為什麼都已經走到這裡
又走了回來
還會有那麼多的最初呢
不禁 想起
自己覺得自己變好了
途中也甚至覺得走不下去
畢竟改變的太急遽
覺得有點映接不暇
幸好 又找到了一個點
在最有成就感的時候又見面
應該給人一種距離感吧
總希望在那邊得到什麼肯定
但其實這些努力又不是為了誰
總希望現在的自己變的很好
但其實只要自己覺得不就夠了嗎
在星巴克裡
一直維持著一種奇妙的平衡
一直說著卓清那邊的事
那是最近一件 讓我自己肯定自己的事
我像是要得到一些額外的什麼似的
用我感冒沙啞的嗓音說著
『捨不得』這種情緒
才剛體驗過
是一群相處7天的山上的孩子
和一群打拼了一學期的伙伴
這次
捨不得倒是別人提醒我的
有在逃避這種感覺吧
畢竟應該更要感慨
時間在流動
人也是?
談話的內容被強迫要改變
談論 未來
和誰不在的時候
和彼此陌生掉的地方
和等誰回來那天
最後 被留下來的都是我
說歡迎回來的
也都是我
那句『捨不得』
我很感謝
自己的位置就這樣形象化了
比起前面的每一句
更有意義
還有
很感謝他選擇說他的時機
這是他長大的一點
這次感覺相處模式也有改變了
不錯阿
但對於他似乎有點停滯不前感到著急
還有1年半時間希望神也給他機會囉
我對我的表現感到滿意
還是要說聲謝謝這恩賜
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唉呀呀 約瑟跟恩賜
暑假見啊...
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2004 / 02 /01 1:09
從什麼時候開始我變的那麼習慣忙碌
什麼原因讓我每天都沒法回家吃飯
我知道
但我已經忘記了
那個已經沒有必要記得的藉口
已經沒有必要在乎
甚至沒有必要忙碌
但是
接活動的習慣
讓我的忙碌成為負擔
我開始不適應我的疲倦
開始厭煩 逃避
甚至後悔
現在我只想要有自己
時間 生活 規律 感動
成長？
我真的很想等待 但代價太大
我會失去的 可能會成為遺憾

2003 / 12/ 29 18:43
我不知道自己最近到底開不開心
至少在別人眼中口中 不是的
很想辯駁 卻沒辦法 只能傻笑
對啊 『...傻笑』~~~~~~~~~~~~~(^ ^)

我會為一件事情開心
又為同一件事情難過
在自由與堅持之間掙扎
在未來的收穫跟當前的幸福掙扎
要不要堅持居然不是我的自由
能不能爭取到我想要的幸福卻限制在未知的將來裡
好久沒有PO文了
因為正在加油
為已經陌生好久的事加油
每當我更需要加一把勁的同時
又要回去面臨那掙扎的事
我真的該繼續下去嗎
現在沒有心沒有力
到了那邊後悔5天我這學期還是會值得嗎
為什麼要幫別人想那麼多自己卻要獨自承擔痛苦
為什麼明明不開心又要為不確定的事情堅持到底
我不能理解你們的雀躍的心情
就像你們不能理解我為什麼現在我想逃一樣
因為我可能會賠上能讓我非常開心的事
因為我可能會失去些什麼
而你們不會
說要逃
也還不知道能逃到哪
是啊
什麼都不確定
我逃走真的有地方願意讓我回去嗎
你也叫我不要逃
但其實你並不知道我想逃的真正原因
我想讓你知道
我不想為了一件現在讓我痛苦的事
賠上我將來的愛情
往後的課業
未知的生活
明天的笑容
賭注太大
你們該知道那令人退縮
只是因為我不能是失去得太多
我不逃 會成長嗎
不知道
但或許會不快樂
我不想再讓我身邊的人
看見我不開心的樣子
就算只是傻笑
也不要是苦悶的

2003 / 12 / 13 15:39
該是心不甘情不願到學校吧
也不是
我喜歡週末的學校
沒有擁擠的人群
沒有來打混的人群
只有為社團、系對付出的人
哈哈 簡稱有才華的人
別稱有活力有理想的人
每次研習籌會雖說假日要忍痛拋下寂寞的被窩
但只要一看到校園中散布各樣真正為了什麼事而忙碌
為了某番樂趣而奔走
就覺得自己也是好好的踏實的走在我的選擇上
總分不清後悔跟期待的份量
畢竟不走到那裡
我不會知道我到時後悔究竟是因為我放棄
還是我堅持
那天是為了討論報告才去學校的
為了一個每次都快要吵起來的報告
感受到大學人際關係的脆弱
^^有時別人的誤解對我們來說真的是很大的殺傷力呢
尤其只是用一個眼神
不過那天算是圓滿任務囉
階段性的小任務
分配好副主題
各自負責各自的 以減少衝突
^^||
影印的費用真是傷啊
那天遇見
小顗（系棒比賽）
小胤（教輔團）
小掌（教輔團）
曉祈（宿舍消毒被趕出來閒晃）
只要天氣冷 就很開心啊
走在只有零零落落3個人的臨溪路上
沒有情調還有什麼？
是沒有啊
是蕭颯
唉呀～誰叫詩人總是寂寞的^^||